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说出你认为很搞笑或者幽默的段子？期待有原创？
古时候有个穷秀才，人老了科举无望，只好在 村里靠教私塾渡日。一天老秀才闲着没事，慢步上山看风景，看得正高兴时，一不小心扭伤了脚，痛得坐在石头上哇哇叫。在大山里扭到脚走不了路，回不了家这可怎么办，叫人也不会有人听到。也算这老秀才运气好，刚好有一个放牛的小伙子牵牛下山回家看到了老秀才。小伙子走过来问清情况，非常同情老秀才，于是背起老秀才送他回家。 小伙子背着老秀才回到家，老秀才认为这年轻人勤劳热情，乐于助人，人也长得高大端正，于是动了心思，想把家里的女儿许配给他。于是老秀就问：小伙子你叫什么名，多少岁了，是否婚配。小伙子回答说：我叫小牛，今年二十岁，还没老婆。老秀才听了高兴地对小牛说：小牛我有个女儿，许配给你为妻怎么样。小牛听了说：你女儿的屎屁给***嘛，我又不耕田种地不要。老秀听只好向小牛解释：我是说要把我女儿嫁给你做老婆。小牛听了问老秀才，你女儿今年多少岁，生得漂不漂亮？老秀才回答说：我女儿年方***，绝代佳人。小牛听了连忙说：你女儿都二十八岁了，还是不会生的的绝代***人，我今年才二十岁，我还是要找一个会生孩子的女子为妻，你女儿我不要。老秀才听了小牛的话哭笑不得，叹息了一声：真是对牛弹琴。小牛听到回了一句，对我弹琴也没用，不要就是不要。
1.半天不上菜，我说给我来一壶水充充饥吧，还说我爱干净，真是的，这服务员怎么想的。
2.打水仗你居然用热水，太过分了啊，你会为此付出代价的。
3.呵，还不承认你烦我了，这下证据十足，你还有什么好说的。
4.来人啊，有人抢乞丐的钱啦，快帮我抓住这个坏人。
5.你还知道不好听啊？知道不好听你还唱，这是故意来产生噪音是吧。
6.你在生气是吧，生气的都冒烟了是吧？都来我办公室一趟，我来教教你们生气是什么样子的。
7.***，食堂饭菜居然有毒，大家都别吃了，看他吃的都吐血了！孩子，少看点武侠剧吧。
8.这个段子有点年头了，画面感还是很强啊，一个有味道的段子。
9.媳妇，别激动？这个信息量就有点大了，真的是胖瘦的瘦吗？
有一天，同学问我以后结婚生小孩，你想要男孩还是女孩，我说：“女孩”，同学说：如果你的女儿天天在外面撩汉子，你怎么想，我当时立马说：“我打不死她我”，那是生男孩比较好。同学说：“相比之下，生女孩比较好，从长远之计来看”，为什么？同学说：“以后外公肯定是外公，但是爷爷就不一定是爷爷”然后手机屏幕上面出现：“隔壁老王”。
1.我见过你，就是上次被消防员叔叔用3个小时从粪坑里吧你救起来的那个，你不旦没事还边跑边笑边檫嘴边大隔的少年。
2.时间是给好东西也是最好的老师，当遗憾的是最后我们多死在老师手里。
3.不要再一颗树上掉死，多找几颗树吊吊，要死就死彻底
4.今天在超市买了一点水***就拿了一个去卫生间洗洗准备吃，于是就准备甩甩水***上的水，不甩还好一甩进马桶了！还正好塞住了那个窟窿眼，简直不要 太悲剧！更悲剧的是比起来的是马桶会不会堵住和还能不能掏出来吃。更快浮现我脑海中的是洗洗应该还能吃吧。
5.公司里的女秘书因工作表现多很好，老板就帮女秘书戳和公司里能干的男同事结婚了，结婚的晚上新郎：小声点，别人听到多怪不好意思的，新娘：死鬼你说话怎么和老板一个样。
6.今天刚起床就有给女孩子来我家相亲，我妈特别喜欢我爸也特别喜欢，我爸最后还任她做干女儿，还说我配不上她我无语。。。。。
7.在大家上看到个很漂亮的小姐姐，于是我就上去打招呼，美女你好请问你贵姓？我姓熏！熏是很少见的姓哦。是熏衣草的熏吗？小姐姐说：不是是熏悟空的熏。
8今天刚吃完饭在家客厅和老婆闲聊。老婆就问我老公咱两没结婚前你处过多少个小姐姐，老公：没处过。老婆：要不这样你告诉我一个 我打赏100.老公：。。。。。
这里说一个，我们家乡很多人都知道的一个事情，绝对***真事，很搞笑的。很多年前的事了，话说在乡下，一个年轻小伙从城里打工回家，走在路上，看到一个老乡赶着一头牛，他也不知道是怎么想的，或许是想捉弄一下老乡吧，他就抄着一口不太麻溜的普通话问这个老乡：《老乡，老乡，你这牛儿咬不咬人哪？》这老乡听这问话的声音怎么那么别扭，好象还有一点熟悉，他抬起头，摘下草帽，这不看不要紧，一看那火就噌噌的往上冲，这不是自已的儿子又是谁，于是，大家应该知道的，这小子就被追着打了一路。最后问问大家，你们知道牛儿咬人不？？
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